Chaque crotte a deux faces. L'une est l'histoire absurde (mais vraie) du Fondateur, l'autre est le délire héroïque totalement inventé de SwoopMan. Choisis judicieusement.
ELLE DÉTESTAIT LA CHALEUR (TU VOIS DE QUOI JE PARLE).
Ce moment où le sachet est trop fin et où tu sens exactement ce que tu es en train de ramasser.
La chaleur à travers le plastique, la texture... Sans parler de la tache que ça laisse sur un trottoir parfaitement propre.
Un jour, en pleine balade, elle en a eu marre. « Pourquoi j'attends que ça touche le sol ? Et si je... l'attrapais ? »
SA PREMIÈRE TENTATIVE ? DU CARTON.
Deux morceaux, scotchés ensemble, un sachet tendu par-dessus. Elle s'est positionnée, a attendu que notre chien s'accroupisse, et a attrapé sa crotte.
Complètement absurde, mais ça a marché. Alors elle a fouillé dans la cuisine. Attrapé une petite passoire à pâtes, sachet glissé sur le rebord. Même idée, exécution plus propre.
Le chien s'est accroupi, elle a Swoopé. Aucune saleté. Aucun contact avec la crotte. Elle a recommencé le lendemain. Et le jour d'après.
ELLE EST VENUE EN COURANT VERS MOI, SOURIANT COMME SI ELLE VENAIT DE DÉCOUVRIR LE FEU.
« Il faut que t'essaies ça », elle m'a dit. « N'importe quoi », je lui ai répondu. « Tu ne me verras jamais attraper la m*erde de Rémi! (Oui notre chien s'appelle Rémi) »
MAIS JE L'AI FAIT. JUSTE UNE FOIS. POUR RIRE. ET APRÈS CETTE PREMIÈRE ATTRAPE...
JE N'AI JAMAIS ARRÊTÉ.
Puis des inconnus ont commencé à m'arrêter. En pleine interception de crotte. Pointant du doigt mon bricolage de passoire à pâtes tout cabossé.
« C'est quoi ce truc et où je peux en trouver un ? » Chaque fois, je rigolais. Puis je rentrais chez moi et j'y repensais. La passoire était moche. Le carton, c'était le chaos. Mais l'idée ? L'idée était géniale.
Alors j'ai créé le vrai truc. Deux ans de prototypes. Des ajustements obsessionnels.
Un seul objectif : rendre la partie la plus dégueu d'être propriétaire de chien tellement propre, tellement facile, tellement bizarrement satisfaisante, que t'aurais hâte de le faire.
C'EST ÇA, SWOOP. — KJEL, FONDATEUR
Quatre ans. Un millier de balades. Des crottes si chaudes et si fréquentes qu'elles ne pouvaient venir que d'un chien qui aimait vraiment la vie.
Il n'a jamais su qu'il construisait une entreprise. Il vivait, tout simplement.
Il est parti trop tôt. Mais il a laissé quelque chose derrière lui — et cette fois, on l'a attrapé.
ON T'AIME, REMI.
— UN PEU PERDU, UN PEU TROP SÛR DE LUI — PROMENANT SON CHIEN PAR UN APRÈS-MIDI ENSOLEILLÉ. SANS SOUCI.
Et puis c'est arrivé. Juste devant la terrasse bondée d'un restaurant, son chien s'est accroupi. Le caca est tombé comme un crime de guerre. Des cris d'effroi ont empli l'air. Un enfant a hurlé. Quelqu'un a eu un haut-le-cœur dans son mimosa.
IL A FOUILLÉ SES POCHES. VIDES. PAS DE SAC. PAS DE PLAN B. PAS DE DIGNITÉ.
Il s'est éloigné, brûlant de honte et évitant les regards. Puis c'est arrivé. Une voix a fendu l'air comme une lame : « T'as vu ça ? »
Il a levé la tête et son cœur s'est arrêté. Car devant lui se tenait L'Agent, crayon en suspens au-dessus d'un procès-verbal.
IL A DISPARU DANS LE SOUS-SOL DE SA MÈRE. PENDANT DES SEMAINES, PERSONNE NE SAVAIT CE QU'IL FABRIQUAIT.
JUSQU'À CE QUE LE SOL TREMBLE. LA PORTE S'EST OUVERTE EN GRINÇANT, ET IL EST APPARU EN TENANT UNE « ARME DE DESTRUCTION DE CROTTES ».
Extensible. Rétractable. Un attrape-crotte avec des sachets si parfaitement ajustés que même la crotte capitulait.
À PARTIR DE CE JOUR, IL N'ÉTAIT PLUS QU'UN SIMPLE TYPE. IL ÉTAIT SWOOPMAN.
Aujourd'hui, il attend parmi nous, se moquant des masses qui ramassent, interceptant les crottes en plein vol, sauvant les chaussures, les trottoirs et la société elle-même.
IL NE RAMASSE PAS. IL NE SE PENCHE PAS. IL SWOOPE.
